分手之后不要担心天会塌下来，安全感是自己给自己的。
 
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以前看过一篇文章，《你一个人也能好好过下去》，共勉之。

一个男生问我：古典老师，我的女朋友说如果我要和她分手，她就要自杀!我该怎么办?

我说祝贺你，赶快分手吧。第一，你的女朋友不会自杀的，一般这种比较闹腾的、叫喊会自杀的人都是胆小鬼。真正要自杀的人都是憋着，好几天不见了，然后突然一跃而起的。第二，这种拿自己生命来威胁你的人，内心缺乏安全感。你以后别说指望她，连不被拖累都难。

为什么那么多的女性没有安全感?你打开猫扑和天涯，到处都是受害者的故事。在“百度”里面搜寻“安全感”，获得如下词条：为什么我觉得男人没有安全感?为什么我的女朋友说我没有安全感?如何让别人觉得自己有安全感?没有安全感的22个表现……安全感成为选择对象的最重要因素。

每一个人都期望自己获得安全感，这是基本需要。但是每一个人对安全感的想法都不一样。而我们的社会中，女孩子总会收到这样的信念：“我没有一个人活得很好的能力!”或者是隐晦一点的“干得好不如嫁得好”，或者包装得再唯美一些，做得最好的是张爱玲：

也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。娶了红玫瑰，久而久之，红的变成了墙上的一抹蚊子血，白的还是“床前明月光”;娶了白玫瑰，白的便是衣服上沾的一粒饭黏子，红的却是心口上一颗朱砂痣。

如果你今年芳龄25岁以上，还没有靠谱的男朋友，你试着打个电话回家给任何一个超过40岁的长辈，我敢打赌十句话里面，有超过4句的主题是：找个男人!

总之，这个社会，不管是爸爸妈妈三姑二婶还是同学闺密，都在齐声对你说：“你没有能力一个人活得很好!没有男人你活不下去!”

想想看，如果一个女孩子被设置了“我没有能力一个人活得很好，没有男人我就活不下去”的想法，她心里会启动怎样的模式?

她会开始寻找有安全感的男人，或者……没有安全感也不要紧，至少他的钱或者职位能让她有安全感。实在没有也不要紧，只要他父母有钱或者有权也不错。“幸运”的女子也许会找到这样一个男人，然后全力依靠，越来越学会掌控，而越来越缺少独立生存的能力。终于有一天，她成为一个必须依赖别人才能生存的人。这个时候她会怎么办呢?

她内心的安全感主子会说：快，快!死死抓住这个人，否则你就完了!!!

“美丽”的爱情故事

大学时，为了留住他在身边，她献出了她的第一次。

毕业了，为了留住这个爱的人，她与他结婚了。

几年后，为了让这个人回心转意，她为他生了一个孩子。

再过了几年，当婚姻和孩子还是留不住这个人时，她自杀了。

多么凄美的爱情故事，多么无情的男子，多么痴情的女子。

……

等一等!

她真的爱这个人吗?

亲爱的，那不是爱，那是恐惧。

**爱有两种：一种是死死抓住，你紧张他也紧张;一种是轻松托住，你舒服他也舒服。**

没有人能够完全控制对方，所以当你把你的快乐生活和安全感绑定在“男人”上面的时候，也就为你日后的疯狂埋下了基础。快乐生活的安全感是你不能够失去的，于是男人也是你不能够失去的。但是她内心知道，男女朋友不能够约束对方，于是安全感主子会说：“结婚吧!”当结完婚，她的安全感主子会说：“结婚还不是可以离?生个孩子吧!”当她生完孩子，她的安全感主人还会说：“生个孩子不一定听你的话，所以一定要掌控他!”于是你开始告诉你的孩子你的安全感主子告诉你的一切，让这个模式继续在孩子的思维里传递下去。

我能听到她的安全感主人的狞笑，因为他的奴隶成功地为他养育了一个小奴隶。以前的黑奴生孩子，孩子也是奴隶，还是属于主人的。你的安全感主人也是这样。

就是这样的模式，让你成为安全感的奴隶，让你陷入害怕失去而又无法全力掌控的无穷焦虑。《不要和陌生人说话》中丈夫的变态掌控，全都来自内心安全感主人的耳语：“你掌控不了他，你没有资格。”终于有一天那个原本深爱你的人也会不堪重负，尝试从你的掌控中间松一口气。

这个时候，你的安全感主人会让你绝地反击：“他果然不可靠!我不能没有你!我一个人活不下去!”于是你的疯狂行动就开始了。

“我不能没有你!”我们在很多疯狂的关于爱情的血案、情仇、报复和自残背后都能听到这样一句话。他们每一个人都坚信自己虽然手段恶劣，但是出发点高尚，因为——为了爱情。

事实上，亲爱的，那不是爱情，而是恐惧。

这个世界没有了谁都能活得下去，而你不知道什么时候，陷入了这种深深的恐惧。你坚信自己需要被别人认同;你坚信离开了另外一个人，你无法生活。所以如果那个人不在，你都无法活下去。这其实是一种恐惧。

在《南方人物周刊》(2010年03期)的报道中，讲述了这样一个爱奴越狱的故事：

李欣频，台湾文案圈最知名的创意者之一。这个被誉为“文案天后”的优雅又从容的女孩子，她一手塑造出来的“诚品书店”品牌已经成为台湾的文化地标。“一家民营书店能开到吸引游客、增加外汇收入、刺激经济、提升当地形象的地步，放眼全球，除了台湾的‘诚品’，恐怕找不出第二家。”

她21岁步入广告圈，28岁出了她的第一本书，然后在接下来的7年中，她写了26本书。但正是这7年时间，却是她幸福感不多的时候，因为“害怕一个人待着，没有安全感”。“我是一个非常、非常依赖别人的人，就是因为太依赖别人，导致人际关系出了很多问题。”李欣频回忆说。因为情绪的不畅，导致健康也出现问题，一年要跑三十几次医院。她开始怀疑自己为什么活在这个世界上。她去寻求心理医生的帮助，“他们只会给我开药”。

李欣频放下一切，去了印度。在那里，她遇到了自己的男朋友，更遇到了自己，她把这种方法称为“与自己独处的能力”。她说：“**人在最痛苦的时候，在你身边的只有你自己。**”

李欣频现在的男友在台湾。拥有了独处的能力后，哪怕分居两地，她也可以享受到爱着的幸福，她现在的方式不是索取，而是给予。

很多人想通过婚姻找到一种安全感，可现在你会看到很多离婚的例子，都是因为想要找到安全感，而无法得到安全感。安全感绝对不是来自婚姻，如果你是想要安全感而进入婚姻的话，这个婚姻80%会出现问题。因为对方不是一个港口，他不是一个固定的东西，而是一个活着的人，他还会去接触不同的人，他还会在兴趣上改变。所以，你想要在婚姻上得到的东西，你一定要有能力自己给自己，如果不能，这样的婚姻基本上都是失败的。

你可以爱爸爸爱妈妈，爱他和她，爱小猫，爱小狗，但是这一切都从爱自己开始。因为所有的爱都是从你身上表达出来的。

那些打着爱的旗号的伤人者、自残者、伟大牺牲者，没有发现，那其实不是爱，而是恐惧。安全感狞笑着奴隶你，然后用你去毁掉你身边的人、毁掉你的生活，然后在人群中寻找下一个受害者。

不要问为什么他没有给你安全感，那是因为你自己没有安全感!

只要你内心坚定，只要你先相信：这个世界没有谁都能活下去，而且活得很好，你就会找到属于自己的幸福。