“我张开嘴，却喊不出声。”| 关于无力感的故事
from：概率论
不知道什么时候，“丧”这个词开始慢慢火了起来。
相比于小确幸来说，“小确丧”好像会更频繁地出现在我们的生活里。
在电影《超脱》里，有这样一段台词：
我们都有难题需要解决，这些难题，跟着我们晚上回家，跟着我们早上去上班，那种无助，那种感觉，像在大海上漂泊，没救生圈，没救生衣，而你还以为，你在给别人扔救生圈。
“ 我很想你，但没法给你打伞 ”
她说下雨了，我只能说记得带伞。她说想吃小蛋糕了，我只能说那买给自己啊。她说想家了，我只能发一个抱抱的表情。她说被刚养的小狗咬了，我只能说快去打疫苗。她说在喝酒，我只能说你少喝点。
那天晚上他说他想和我一起哭，我只能隔着手机发给他一串字，没事，我陪着你。
第二天他喝了好多酒，熬夜到很晚，我也只能隔着手机对他说了句：发泄出来就好。生命太短，不能每天陪在他身边，是我最大的遗憾。
有一次闺蜜在电话那头哭的死去活来肝肠寸断，而我在上课，只能趴在桌子上跟她讲，别哭别哭，手伸出来却拍到了空气，那时候好恨自己没有在她身边给她递纸巾。
“想做的很多，但做不到”
无力的瞬间太多，高中的时候爷爷摔倒而我住校不能回去看他，那一刻很无力。大学的时候外公出车祸，心疼外公也痛恨肇事者却无能为力，不能作为医生为他减轻痛苦也不能作为律师为他起诉肇事者。其实更无力的是，自己还是学生没有赚钱能力，不能为爸爸分担家庭重担，每每想到他没日没夜的在工地上苦干都觉得很心酸。真希望我的家人能永远健康平安，希望我赶快成长有经济来源来照顾他们。
妈妈老掉牙的手机已经用了好几年了，同事们要装个什么软件她装不上，总是正气凛然地说：“你们都不会，我等我家闺女回来帮我弄！”
其实也不是装不上，只是手机太陈旧版本不匹配。总想给她买个新手机，在商场逛了好几次，可是看看银行卡上惨淡的四位数余额，每个月的房租水电气，那一刻，真的好无力。
想爱她多一点，像她爱我一样，可是真的做不到啊/::<
“ 我只能选择妥协 ”
人大是我考研心心念念的地方，考研的那段日子真的有一种信仰支撑。然而分数出来，几分之差，但还好有一线生机，我可以调剂到人大其他学院的其他专业。我十分积极地进行调剂申请，遇到的人大老师也都觉得我进复试没问题了。然而就在公布复试名单的那一天，我才知道没有我。问了问原因，竟然是一个无比打脸的理由，“我们更想要男生”。感觉所有的努力都被否定了。我记得那一刻我很无力，那几天我都很无力。我记得在国学馆我一个人蹲在楼道里哭了好久。其实，还是在心里很遗憾，但是路还是要继续走，并且要越走越好，才能对的起当初自己的那份“无能为力”。
最无力的瞬间大概是offer寄到家里，自己超开心地告诉父母，父母却语重心长的对你说：家里没这个条件了。不过后来我才明白，当时无奈说出这句话的父母才该是最无力的瞬间吧。
“ 生活，生活 ”
三月份房子到期了，换了个房子，遇到了黑中介，被骗了好多钱，结果住了一个月就被撵走了。第一次去警察局，第一次给工商打电话，第一次给住建委打电话，第一次去法院，第一次写上访信，遇上了好多个第一次，工作又遇上加班，又见识到了政府各个部门的推诿与搪塞，感觉真的很无力。打电话要钱，被骂了，钱也回不来，很无力。
好兄弟来了，想请他吃好的却发现，手里只剩一天两顿饭的钱。
从来不玩微博的我，申请了微博，兴冲冲去看室友的微博，结果看到她在微博骂我。
原来我在她眼里不仅不是朋友，竟然还是这样子。
“ 我只有一个人 ”
最无力的一个瞬间，大概是曾经的最好的朋友，也终于无法理解自己的观点，无法共享自己的爱好。那时候才发现知己会随着经历的不同越来越谈不到一起，知己也不会永远是知己。也是那时候才明白，孤独感与生俱来，在漫长的一生中从不会离去。可能中途会短暂地治愈，但永远无法根治。
当室友们都离开寝室去吃晚饭，关门的一刻顺带把寝室灯也全关上的时候，似乎忘了还在寝室看书的我。不，也许根本就没记得过吧。
“ 可是我们再也回不去了 ”
我们绕了大半个地球在美国相遇；你陪我走过最难捱的日子；你的冷笑话只有我捧场；你说我是上帝派到你身边的天使；我说爱上你是我做过最好的事。
可是我们已经分手了。
晚上下班的时候遇着她了，很想上去摸着她的头然后把她搂到怀里，却发现，我俩不再是恋人了，最后只好强撑着，一个人离开了。
“ 我没办法阻止死亡的到来 ”
第一次进入临床实习，第一次就碰到了抢救，本以为我的心肺复苏可以抢救她的生命，直到看着心电图慢慢变成直线，患者女儿哭着对我们说：为什么不救救她妈妈。我才意识到自己所学的是那么的有限，在生命面前的我们是多么的无力。
作为一个医学生，我其实很少情绪化。一个患了尤文肉瘤的小姑娘在诊室外指着胸片问，妈妈这是什么？妈妈跟她说，你看这个是一个心啊。瞬间泪奔，她的胸片上已经显示了密密麻麻十几个肉瘤病灶，边上的肉瘤显影刚好一起组成了一颗心的形状……从腿痛到不能行走到发热咳嗽不停，一切发展的太快了。而我们却什么都做不了了。一切的医学的进步和科技的发展显得那么苍白无力。
14年的圣诞节，出了一场车祸。眼睁睁的看着我这辈子最好的朋友慢慢闭上眼。醒来的时候在医院了，左手没有知觉，医生说，我可能一辈子都弹不了钢琴了，而她也离开了。
之后的生活每况愈下，越来越黑暗，日子越来越混乱。一切像梦一样。我开始堕落堕落堕落。
喝酒抽烟都试过了，甚至伤害自己。最后抑郁症。自己一个人。
日子太难熬了。时间打着它的幌子说一切会好，但它是骗子。
很多时候，我们会不想承认：啊，这件事我做不到。
因为当承认了以后，沮丧感和自我质疑会扑面而来。
但事实上，没有人是全能的。
承认这一点，没什么可耻的。
相反，它可以帮助我们更深刻地看到自身的局限和生活的真实，明白究竟要如何和这个世界相处。
很认可罗曼·罗兰在《米开朗琪罗》里说的：
世界上只有一种真正的英雄主义，就是认清了生活的真相后，还依然热爱它。
在最后，送给大家他说的另外一段话吧，希望你也能从中获取一些新的力量：
“你得对着这新来的日子抱着虔敬的心。
别想什么一年十年以后的事。你得想到今天。把你的理论统统丢开。所有的理论，哪怕是关于道德的，都是不好的，愚蠢的，对人有害的。别用暴力去挤逼人生。
先过了今天再说。
对每一天都得抱着虔诚的态度。得爱它，尊敬它，尤其不能污辱它，妨害它的发荣滋长。便是像今天这样灰暗愁闷的日子，你也得爱。
你不用焦心。你先看着。现在是冬天，一切都睡着。将来大地会醒过来的。你只要跟大地一样，像它那样的有耐性就是了。
你得虔诚，你得等待。如果你是好的，一切都会顺当的。如果你不行，如果你是弱者，如果你不成功，你还是应当快乐。
因为那表示你不能再进一步。
干吗你要抱更多的希望呢？
干吗为了你做不到的事悲伤呢？
一个人应当做他能做的事。竭尽所能。”
相比于小确幸来说，“小确丧”好像会更频繁地出现在我们的生活里。
在电影《超脱》里，有这样一段台词：
我们都有难题需要解决，这些难题，跟着我们晚上回家，跟着我们早上去上班，那种无助，那种感觉，像在大海上漂泊，没救生圈，没救生衣，而你还以为，你在给别人扔救生圈。
“ 我很想你，但没法给你打伞 ”
她说下雨了，我只能说记得带伞。她说想吃小蛋糕了，我只能说那买给自己啊。她说想家了，我只能发一个抱抱的表情。她说被刚养的小狗咬了，我只能说快去打疫苗。她说在喝酒，我只能说你少喝点。
那天晚上他说他想和我一起哭，我只能隔着手机发给他一串字，没事，我陪着你。
第二天他喝了好多酒，熬夜到很晚，我也只能隔着手机对他说了句：发泄出来就好。生命太短，不能每天陪在他身边，是我最大的遗憾。
有一次闺蜜在电话那头哭的死去活来肝肠寸断，而我在上课，只能趴在桌子上跟她讲，别哭别哭，手伸出来却拍到了空气，那时候好恨自己没有在她身边给她递纸巾。
“想做的很多，但做不到”
无力的瞬间太多，高中的时候爷爷摔倒而我住校不能回去看他，那一刻很无力。大学的时候外公出车祸，心疼外公也痛恨肇事者却无能为力，不能作为医生为他减轻痛苦也不能作为律师为他起诉肇事者。其实更无力的是，自己还是学生没有赚钱能力，不能为爸爸分担家庭重担，每每想到他没日没夜的在工地上苦干都觉得很心酸。真希望我的家人能永远健康平安，希望我赶快成长有经济来源来照顾他们。
妈妈老掉牙的手机已经用了好几年了，同事们要装个什么软件她装不上，总是正气凛然地说：“你们都不会，我等我家闺女回来帮我弄！”
其实也不是装不上，只是手机太陈旧版本不匹配。总想给她买个新手机，在商场逛了好几次，可是看看银行卡上惨淡的四位数余额，每个月的房租水电气，那一刻，真的好无力。
想爱她多一点，像她爱我一样，可是真的做不到啊/::<
“ 我只能选择妥协 ”
人大是我考研心心念念的地方，考研的那段日子真的有一种信仰支撑。然而分数出来，几分之差，但还好有一线生机，我可以调剂到人大其他学院的其他专业。我十分积极地进行调剂申请，遇到的人大老师也都觉得我进复试没问题了。然而就在公布复试名单的那一天，我才知道没有我。问了问原因，竟然是一个无比打脸的理由，“我们更想要男生”。感觉所有的努力都被否定了。我记得那一刻我很无力，那几天我都很无力。我记得在国学馆我一个人蹲在楼道里哭了好久。其实，还是在心里很遗憾，但是路还是要继续走，并且要越走越好，才能对的起当初自己的那份“无能为力”。
最无力的瞬间大概是offer寄到家里，自己超开心地告诉父母，父母却语重心长的对你说：家里没这个条件了。不过后来我才明白，当时无奈说出这句话的父母才该是最无力的瞬间吧。
“ 生活，生活 ”
三月份房子到期了，换了个房子，遇到了黑中介，被骗了好多钱，结果住了一个月就被撵走了。第一次去警察局，第一次给工商打电话，第一次给住建委打电话，第一次去法院，第一次写上访信，遇上了好多个第一次，工作又遇上加班，又见识到了政府各个部门的推诿与搪塞，感觉真的很无力。打电话要钱，被骂了，钱也回不来，很无力。
好兄弟来了，想请他吃好的却发现，手里只剩一天两顿饭的钱。
从来不玩微博的我，申请了微博，兴冲冲去看室友的微博，结果看到她在微博骂我。
原来我在她眼里不仅不是朋友，竟然还是这样子。
“ 我只有一个人 ”
最无力的一个瞬间，大概是曾经的最好的朋友，也终于无法理解自己的观点，无法共享自己的爱好。那时候才发现知己会随着经历的不同越来越谈不到一起，知己也不会永远是知己。也是那时候才明白，孤独感与生俱来，在漫长的一生中从不会离去。可能中途会短暂地治愈，但永远无法根治。
当室友们都离开寝室去吃晚饭，关门的一刻顺带把寝室灯也全关上的时候，似乎忘了还在寝室看书的我。不，也许根本就没记得过吧。
“ 可是我们再也回不去了 ”
我们绕了大半个地球在美国相遇；你陪我走过最难捱的日子；你的冷笑话只有我捧场；你说我是上帝派到你身边的天使；我说爱上你是我做过最好的事。
可是我们已经分手了。
晚上下班的时候遇着她了，很想上去摸着她的头然后把她搂到怀里，却发现，我俩不再是恋人了，最后只好强撑着，一个人离开了。
“ 我没办法阻止死亡的到来 ”
第一次进入临床实习，第一次就碰到了抢救，本以为我的心肺复苏可以抢救她的生命，直到看着心电图慢慢变成直线，患者女儿哭着对我们说：为什么不救救她妈妈。我才意识到自己所学的是那么的有限，在生命面前的我们是多么的无力。
作为一个医学生，我其实很少情绪化。一个患了尤文肉瘤的小姑娘在诊室外指着胸片问，妈妈这是什么？妈妈跟她说，你看这个是一个心啊。瞬间泪奔，她的胸片上已经显示了密密麻麻十几个肉瘤病灶，边上的肉瘤显影刚好一起组成了一颗心的形状……从腿痛到不能行走到发热咳嗽不停，一切发展的太快了。而我们却什么都做不了了。一切的医学的进步和科技的发展显得那么苍白无力。
14年的圣诞节，出了一场车祸。眼睁睁的看着我这辈子最好的朋友慢慢闭上眼。醒来的时候在医院了，左手没有知觉，医生说，我可能一辈子都弹不了钢琴了，而她也离开了。
之后的生活每况愈下，越来越黑暗，日子越来越混乱。一切像梦一样。我开始堕落堕落堕落。
喝酒抽烟都试过了，甚至伤害自己。最后抑郁症。自己一个人。
日子太难熬了。时间打着它的幌子说一切会好，但它是骗子。
很多时候，我们会不想承认：啊，这件事我做不到。
因为当承认了以后，沮丧感和自我质疑会扑面而来。
但事实上，没有人是全能的。
承认这一点，没什么可耻的。
相反，它可以帮助我们更深刻地看到自身的局限和生活的真实，明白究竟要如何和这个世界相处。
很认可罗曼·罗兰在《米开朗琪罗》里说的：
世界上只有一种真正的英雄主义，就是认清了生活的真相后，还依然热爱它。
在最后，送给大家他说的另外一段话吧，希望你也能从中获取一些新的力量：
“你得对着这新来的日子抱着虔敬的心。
别想什么一年十年以后的事。你得想到今天。把你的理论统统丢开。所有的理论，哪怕是关于道德的，都是不好的，愚蠢的，对人有害的。别用暴力去挤逼人生。
先过了今天再说。
对每一天都得抱着虔诚的态度。得爱它，尊敬它，尤其不能污辱它，妨害它的发荣滋长。便是像今天这样灰暗愁闷的日子，你也得爱。
你不用焦心。你先看着。现在是冬天，一切都睡着。将来大地会醒过来的。你只要跟大地一样，像它那样的有耐性就是了。
你得虔诚，你得等待。如果你是好的，一切都会顺当的。如果你不行，如果你是弱者，如果你不成功，你还是应当快乐。
因为那表示你不能再进一步。
干吗你要抱更多的希望呢？
干吗为了你做不到的事悲伤呢？
一个人应当做他能做的事。竭尽所能。”
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