自从得了精神病，我整个人都精神多了

前几天国民网红papi酱拍了个视频，叫做这年头谁还没个心理疾病。

 所以今天我的开场白是：大家好，我是一个没有病的人。

 从小我就是个不拘小节的男子汉，逼死处女座，气死强迫症。

 不知道是不是命里犯冲，没病的我生活中居然充满了病人。其中患病最多的就是强迫症，他们的主要症状为强迫别人。

 直到上了大学后，我开始接触到了抑郁症人群，他们的主要症状为：躺着。

何德何能，在我与那么多病患打交道，然后很想把自己变成一个酷酷的强迫症时，却在不久前得知了自己患上了焦虑症。终于，我在医生的证明下赶上了这一波潮流。

得知了这个消息后，我的内心是平静的。因为在那段时间我的表现为心悸，手抖，手软，出汗，易怒，这一类能被联系到中风，帕金森，小脑萎缩，等病症的症状。跟这些神经系疾病比起来，焦虑症简直不值一提。并且医生还不停地安慰我，没事的，能治。

 我第一个告诉的人是我妈，她听到后噗嗤一声笑了出来：艾玛，只听说过抑郁症没听说过焦虑症。

在那一刻，我是抑郁的。

第二个告诉的人是好基友，基友说：是不是误诊，再去诊一次，说不定是中风呢！有病要治啊！

唉，真是亲生朋友亲生母亲啊。

 
一开始我也曾怀疑过是否是误诊，因为鬼知道心理疾病患者是什么样的。渐渐地，焦虑症的特征越发越明显。失眠，手软，经常性呕吐，无食欲，咬牙睡觉，还有易怒时面部表情神似愤怒的小鸟的我都证明了，我没中风，只是焦虑。（知识点：中风患者面部表情僵硬。）
 而在这些乱七八糟的症状中最大的一个特征就是，我那一直对心理病患抱有怀疑的态度似乎转变了。
 
一般来说，焦虑症没有抑郁症严重。反正我是不想死，也不消极，但是我想焦虑症患者与抑郁症患者的生活状态应该都很像，用户体验也一定很相似，就是都没有人把你当回事，知道后还会用戏谑的语气问你：你说说你在焦虑/抑郁什么啊？
要不然就是叫你去运动，嘴里逼逼着：生命在于运动，有病因为无聊。

抑郁的人各有抑郁的理由，可最近焦虑人理由还是比较简单的，至少我的很简单——我跟不上这个世界了。

青春有多短，真正属于自己的时间有少，一生为自己活得时间有多少，这些乱七八糟的数学题都已经被别人算过了。然而这些问题最后只是想证明一件事：时间太快了，我们太慢了。于是大家都被时间绑架了。
 
这些年我父母对我说的最多的一句话就是：你都几岁了，怎么还不知道长大。

 通常我都会说，“因为我任性，我最酷！”

 然后我妈就会无奈地摇摇头，对于我死赖着不长大这件事非常的苦恼。这种苦恼发起了一场每天以‘你看看其他人’开头的造句大赛。

做的当然没有说的那么酷。突然有一天我开始觉得身边的同龄人好像都过得都很好，而我却停留在原地。谁都想往上爬。我也想要20岁收入过万，当上TA，邂逅高富帅，可我的20岁就是好好做功课，成绩不高不低，更愿意在电脑上看欧巴。总归就是别人的速度快到飞起来，而我却还长在地底下。


 我觉得我的社交能力也是一团糟。面对领导只会干笑，无法和高层聊上超过一段话。基本局限于：

大几了啊？
大三。
最近学习还好吧？
还可以，一般。
有没有考虑未来要干什么啊？
呵呵（那种憨厚中带着不知所措的呵呵）
 让我焦虑的不仅是我亲眼看到一堆年纪比我小的孩子落落大方地跟各种领导打成一片时，而是我妈居然也看到了！
 从那以后我又活在了地狱里，整天被叮嘱要去跟有用的人社交。

 而我无法落落大方地说：我那是不惜的去，才华才是最重要的。其一因为我没什么才华，其二是我根本无法分辨什么叫有用的人，最多就分辨下有病的人。


在学校里，我的成绩不高不低。GPA在3字徘徊，比较尴尬。毕竟1-2打头的人证明ta放荡不羁爱自由，3.0以上的人证明ta努力学习好榜样，而正好3主要证明我拼命学习却也只能考到这种分数，说简单一点就是比较笨。
 
我似乎没有自己的朋友圈。在读的专业几乎都外国人，我不看jane the virgin，不看Ellen show，也不喜欢去party，三句话不到只能开始侃天侃地侃学习，而外国人并不想要在课后再谈起学习。


反观国内，读书不好的人都去创业了，读书好的人都想着考研了，而我还是天天被揪着耳朵问：你以后到底要干嘛？

对于时间感很强的我来说，我觉得未来似乎就在下一秒。那个叫做未来的黑洞朝我逼近，而我却不知道该怎么办。 
 
在这个点还不知去向后，父母就会开始替我做决定。在这一年内我听到不止一次的：你以后的目标就是xxxx。

我问他们为什么要给我定目标，他们叫我别太傲，目前来说他们说的都是对的，我朝他们给我定的目标努力就行了。我一脸懵逼，觉得有人在耍流氓。
每天一打开手机，就是我是如何在25岁月入百万，一只YSL是如何改变我的生活的，为什么我要去健身房这类吓死人的文章。写这些文章的都是年轻人。开头都是，今年我21岁。。。。ta们做到了，ta们告诉像我这样的年轻人YSL是必需品，自己买证明了独立，别人买证明了爱情。ta们一个月30天都在健身房，像是健身房就是一个人生活中的必需品。
 
可是，我的作业还没有写完，我的学费也不知去向。
 
再翻一页，上面写着：成长的速度必须要赶上父母老去的速度，父母也被时间给绑架了。其实我估计他们自己也不知道传说中的成长的速度是一小时几千米，所以只能对比。最恐怖的是在父母身上永恒不变的理论是：你在我眼里永远是孩子。所以就算正常情况是：总有人成长地比我快，也有人成长的比我慢，可在父母的眼里我总是慢的。作为父母他们只能不停地催，不停地推，殊不知对于孩子来说已经超速了。

 
情感世界对于我来说更是复杂。天生晚熟直到20岁才接触上了化妆品，补妆时又会被身边的人嚼舌根道：都那么爱打扮了，怎么还没有男朋友，我们家那。。。。。连父母都会说：别化了，难看死了，又没人追。你看那谁，天天干干净净的多好。

不想跟他们辩论我化妆真的不是为了取悦谁，因为就算把我丢到无人岛我都要对着平静的湖水化一个日式宿醉妆。
让我感到焦虑的是同龄人纷纷脱单，尽管很多是按照父母的意愿进行了一对一学习小组，但是他们脱单了，且打算毕业后马上结婚，最多也不过大我两岁。以我目前的进度来看，两年以后我应该也是达不到这个效果。他妈的焦虑死了。
我为什么焦虑，我被催到焦虑了。作为学生我已经需要在deadline之前完成作业，可作为人我居然还要赶一堆其他人给我的作业。这些事情有些很小，小到甚至不值一提，可是它们在时间的催促下开始膨胀然后侵占了我的生活。

 这些‘催’到了一段时间后变成了‘逼。’身边的人和事在用逼的方式让你前进，比如我听到的所有成功案例。最后的结果就是这些年来我的生活里充满了别人的成功，这让我把所有的平凡看成了生命中的失败。

 最后想说，这个世界太快了，科技发达后我们去的每个地方做的每件事都可以看到时间，大概有很长一段时间我在失眠中都不敢看时间，因为它的流逝速度快的恐怖。一天又来了，我还是碌碌无为。我失眠了，还没睡觉就要起来去上课。我相信我的焦虑是平常的，也是合理的，现在我觉得也是幸运的。
 
在生活推着我向前时，我顺势来了一个葛优躺。仰天长叹：靠，老娘不走了。